四種方法管教“忘恩負義兒童”

沒水了  育兒  2014-11-10       投訴   歡迎訂閱我們的微信公眾賬號: TWmeishuile

“只有一次,媽媽!Pleeeease??“?我的女兒斯特拉,6歲,求我在離開操場之前讓她再去玩一次滑滑梯。就其本身而言,是沒有什麼大不了的要求。但上一次就應該是她最後一次了,我已經厭倦了談判。孩子永遠不會滿足,不停挑戰我的忍耐性。

伯曼博士說,重複的請求並不意味著你的孩子變得貪婪和自私的。其實,孩子們長大了8歲或9歲這個階段就會好一點。當你處理你的孩子的第100個請求,你是如此的厭倦談論它,你想尖叫,你想發瘋。尤其是這時我們的兒童發展專家說,不能這樣做。那我們為什麼不試試一些其他有用的方法呢?

達成協議

你的孩子定期有可能將你的底線推向極限,當他玩的正開心,或試圖拖延他不喜歡的東西。那要事先表現出你的優勢來。所以,如果你的兒子總是在睡前問他的神奇樹屋書一章,當你吃晚飯時的時候,那好,就大家一起決定今天要讀多少章節的書。給他兩個選擇,讓他自己做選擇。比如這樣“我們應該讀一章或兩章?”?這樣,即使他多要一個小時時間,你也可以說:“你喜歡看故事,但要記住,晚餐時的兩個章節,或許明天我們能夠讀得更多。”哈威·卡普博士表示 。

提前通知

我們都知道這是重要的,在幼兒做出一些轉變如獨自離開房間時,要提前給他們許多警告。但有時我們忘記了年齡較大的孩子也需要一個,“伯曼博士說:”即使是成年人需要換檔的時候也需要幫助。“如果我正在和我的丈夫流覽書店,突然之間,他說,’好吧,我們分開吧,我已經受夠了,’這是令人沮喪的,如果他給我10分鐘的警告我會做的更好。”

5到6歲的孩子不需要不斷地提醒,但在中途或活動結束之前至少提醒您的孩子一次的。在你提醒時試著有預料一下他的反應。因此,如果她經常認為玩糖果樂園時,只要再給他一次機會她就可以擊敗你,你可以在開始時說,“如果我又贏了,這將是我們的最後一場比賽,你可以再試一次來打敗我。“

感受他們的痛苦

即使你提前做出處理,並提醒你的孩子限制時間,如果他仍然懇求更多,你應該怎麼做?研究表明,如果你表示同情,他將更可能是合作 – 而不是對抗 。例如,在你說“不”之前,告訴你的孩子,你明白了他的無奈。換句話說,當你的孩子發現了一個玩具車和一包交易卡,並堅持認為,“我都想要,”你的第一反應應該是平靜的說:“我知道你,親愛的。”

“你的同理心平靜了他,並幫助他找回到一個理性的,思考的狀態,然後,你可以提醒他,在進入商店之前約定好的規則:“我們同意,你可以挑選出一件東西,對吧?”

堅持你的立場

有時候,不管如何同情你的孩子,他也不會退步。或許是時候將他留在朋友的房子裡玩耍,她開始抱怨和乞求,有一大堆她需要更多的時間留在那兒的原因。走上前,聽完她的原因,伯曼博士說,如果有必要解釋一下你的理由。如果很明顯她為了爭辯而爭辯,那堅決反對。這可能意味著說,“我不會談論這個問題了,我走了”。

點擊贊每天能收到更多優秀文章,請按贊!
秦皇岛拖车 秦皇岛道路救援
^